Z A I N A B A H M A D

بعضُ حيّاة وأشيّاء

2011-12-01T20:11:00.002+03:00

- كَلامَ كُتبْ !- ماذا ؟كُنت أمسّحُ فمي بكُمّ قميّصي، كمن يلتهمُ آثار النوم في لُعابٍ لزّج، دارت عينيّ الناعستيّن إليّه : - البّعض يَكتبُ كَلامًا جميّلـًا دون أن يدّري !تضيّعُ في تنهيدة كلمة أعنيّها، فأضيّف :- أعني كَلامًا مؤذيًّا، أعني أنّ بعضنا يتسمُ بتركيبُ جُملٍ تَجرّح الواقعَ الصغيّر، ثمة مشاعرٌ لا تحمّلُ تبعاتٍ كثيّرة، فلنعشها يا أخي ببسّاطة ! سريري هادئ، أغلقَ الباب إلا قليّلا.كُنتُ

صوتكِ كبيّر.

2011-10-12T22:12:00.001+03:00

كُنتُ أمَازحها تمامًا: صوتكِ كبيّر !مجازيًّا كَان هَذا المعنى يحلّقُ في ذهني، أعرّف، أننا عمليًّا نعبّرُ عن الصَوتُ بأنهُ حَاد أو غليّط أو مرّتفع أو مُنخفض أو ما أشبّه ذلك.لكنني أردتُ أن أعبر بأنسابية عن هَذا العمق؛الذي أحسستهُ في ذلك المقطع الصوتي بيني وبيّن تلك الصدّيقة،.. في تركيّب سريّع أسعفتني به اللّغة !إن كُنا نسأل كيف يكونُ الصوتُ كبيّرًا ؛ فهو أشبّهُ بصندوق، كُلما كَان كبيّرًا كَان

2011-08-24T01:28:00.001+03:00

كَان شعورًا مليًّا مثل كَوبِ قهوة جانبي، لكن يستسيغ الألمُ ويُغطي شيئًا واسعًا في أرواحنا ونحنُ نعمّل بإنتبّاهِ لشيء آخر،!

2011-08-24T01:15:00.002+03:00

مثلَ إنهماكٍ صغيّر لخربشة على جانبِ الورق، الأصابّعُ تمسّ إحساسًا ذائبًّا إحيّانًا ، تتشبثُ بّه، تملؤهُ؛ ليّغدوا شيئًا .. أنا ما بي من البُعد شيء ، أنا أخذتني مَشقةٌ حُزن قدّيّم سَكنّهُ الرّوح. هو، ألوانٌ قَلقِ ما تلبثُ أن تزلقُ على الزّيتْ ، والجدّرانُ آخذهُ في التآكل مع المطر، هُنا، فُتاتُ الحُلمٍ مخبوء في جبينٍ ما .. و مُسحةٌ ألمٍ؛ قد تربّك نثرًا مُتراكبًّا في هامش قصيدة . أم تُراي نسيتُ

2011-08-05T11:43:00.001+03:00

حتى أنّهُ لم يكن قائمًا لذلك الحدّ بالضرورة ، أعني .. عندما تجاوزناهُ ، أو قلنا أنّهُ ملئ مساحته على الأكثر ومن ثم أكتفى بذلك .

2011-08-05T11:42:00.003+03:00

لم تكن العدوى مطرًا ، كانت غيّمة ..نسحبُّها، نوضبّ بسمةً لها على السماء، نختارُ لها من أرشيّف أوجاعنا ،أشكالًا مختلفة من.. الشدّة والرماد، و ربما بعضًا من الأبيّض!

2011-07-19T12:41:00.001+03:00

بَدأ الصَبّاح ، وأنا بعدُ لم أنمّ !ثمة قلقُ في ذهنيْ ، يتصلُّ باليقظة عَبّر تيّار ضعيّف، يصلُّ بهندسة سريري إلى أسوأ فوضى ممكنّة ، ها أنا أعيّدُ قلبّ كُل شيء، وسائدي الأربع، لحافي، رأسي فوق كلّ تلك الأشيّاء، وجسدي للهواء.حيّن لم يجدّ هذا شيئًا ألقيّتُ بنفسيّ، داخل لحافي من جديّد، وسحبتُ طرف وسادتي الطريّة، على كفي، وفوقي وسادة آخرى، أثقلُ من الأولى بقليّل!في السادسة، غادرتُ سريري .أزفَ الوقت،

2011-07-18T04:27:00.000+03:00

كان الصمتُ بيننا ورقة تجيّدُ اختلاس النظر ، وكُنتُ أعبّر إليّك من كِتاب لآخر،أقول:رُبما أكونُ مُرّنة أكثر.ثمة أشيّاءُ لا نتعلمّها بالنظر، ثمة أشيّاء يَغرسُها التطبيّق في الذهن أولـًاثم تصبّها اللّغة إلى مصاف الّدهشة ،حتى تكون كالشعر، عصفورًا يموتُ بيّن يدي الترجمات،يُطاردُ أحقيته بالاختلاف، والتميّز، لا أكثر . كذلكَ كُنا .

2011-07-17T04:24:00.001+03:00

أسوأ ما يُمكن أن يعترضكَ في الطرّيق، هو أن تنشغلَ بالسعي إلى الغايّة، عن الغاية ذاتها .

2011-07-16T04:06:00.000+03:00

كم يُمكنُ للأشيّاء أن تتغيّر في عام واحد؟أن تتناسب مع فراغات لم تُوجد إلا حديثًا، في إستقامة مضطربة.طارئًا كان هَذا، لم أتخذهُ جيئة وذهابًا .حلّ في وقتهِ ومكانهِ وحيّزهِ ذاته .بعيّدًا عنّي.كَوّن دهشّة صغيّرة لي.

2011-07-15T23:24:00.003+03:00

لو كنّا نقول بأننا نحسّ بمستوى واحد، لكان هذا دائمًا قابلـًا للجدل، لا بد أن مُؤشرنا الحسّي فوق المستوى ذاك ، أو أسفله بقليل .لكننا حيّنها أقصى من أن نعترّف بذلك، بل نكتفي كثيرًّا بأن نُؤسس له .

2011-07-15T04:04:00.000+03:00

بقي شيء واحد ، أن نؤسس الوقت، إذا لم يكن ذلك ممكنًّا، فهذا يعني أن أيًّا من جهودنا المُتعبّةِ لم يكن ذا فائدة أو صدد ،الرسائل الاتصالية البشريّة تهدّفُ إلى استجابة دائمًا .التأثيّر المرجو هو نهايّة الحلقة وبدايتها ، وبه تَكمن ديناميكية الحيّاة .

2011-07-14T05:17:00.001+03:00

عندما قلتُ: ليس كثيرًا،كُنت أكذب حينها . شعرتُ حينها أني أودُّ أن أندفع إليّك، أن أنهال عليّك عِناقًا . حرّفي بعد ، صعبٌ جدًّا ، صعبٌ للغايّة .. ثمّ في دّاخلي شُقّ، ينزفُ ضوءًا وتعبًّا وعشبًّا.. في مُتون كُتب، ثمّ.. ينزفك أنت.. شُقٌ مُنكسرٌ مِثل دفتّي حرير،لو كُنتُ أسجننا أيضًا في رفّ الوقت، وأكابرُ عليّ وآتي ،لستُ بهكذا جرأة ، لا الرّوح الّتي تتقاعسُّ في مدّراتها تجيء بي، ولا كثيرٌ من دمعي

2011-07-05T05:06:00.001+03:00

أنا .. بلغةِ حياةِ آخرى في [ facebook صفحتي الإنكليزيّة,,https://www.facebook.com/pages/berry/210754435627134?sk=wall

2011-06-25T00:20:00.002+03:00

هُوْ ذاتَهُ هَذا الإيَجاز، هذهِ الفكرة المُترصدّة في كوبِ عميّق ليسَ إلا مَجازًا كوبُ قهوتي، .. لم أعدّ أضبطُ مقايسهُ اللامُتزنة، من حيثُ أكتب أو أفكر، أو يبقى يدور في ذهني مسببًا إلي قلقًا أضيّفهُ بنثر ملاعق أكثر من السُكر، دائمًا القهوة التي تحتوي سُكرًا أكثر مما يجبّ تنزاح ذوقًا عن أنها قهوة ، تصيّر مرّكبًا سمجًا، لا طاقة لي مسايرتهِ أو ارتشافه، وهكذا جدولي الغائم هذه الأيَام الرطبّة التي

2011-06-22T04:06:00.001+03:00

هَذا الألمُّ الّذي يَسكنُ أطَرّاف أصَابعي، نَاتجُ عن عدّم مُمارسة، ليسَ بعدُ، لم أستفق ربما!المذاق الحليبي لكوبِ شاي، هو حقًا ما يستبطنُ أوجَاعي القدّيمّة،هُو.. يُبذرها بإسفافِ على ورقٍ أبيض، بخلفيّات ذاكرتي.يُمثلُ سُبورة لم أقتّن بعد مَساحتها ولم أسندّها إلى ذراعيّ جداري.في حقيبتي اليدويّة بدأتُ أرتبُ أشيائي، كِتاب، محفظة، هاتف نقال، مُذكرة صغيّرة، قلم، زجاجة عِطر، عُلبّة صغيّرة أفكرُ جدّيًا

2011-06-20T02:37:00.003+03:00

الآن؛ أنتِ أرقي . شهيتي الضَائعة، عُقدّة سلسلة ما فككتُها بَعدْ، رُبما .. لا لأني لا أستطيّع، بلى لأنني عدّتُ دون أن أستوعبّ، دون أن اتهيّأ، عدّت أريدُ أن ألقي كل قصاصاتي الذّهنيّة، عدّتُ يومها أبحثُ عمن يسايرني كطفلة عنيّدة ،ولهذا بدوت أشاغب، ولهذا بدوت أخاف!

2011-06-17T00:26:00.001+03:00

هذهِ الشهيّة فقدت إحداثيًّا أول؛ حُضوركَ أنت.مُرتبٌّ ذلك الشعور،مرتبٌ بهيئات مُتعددّة، ملائمٍ تمامًا.. للإضافة، لكُنه غيّر قابّل لكثيّر من الشطب، سَوفَ ينتهي من ورقة قصيّرة، ويبدأ مجددًا على شفتيّك، يمرّ عبرّ الهواء الـ بيننا إليّ ؛ يتحولُ في عينيّ، يغدو لمعة، أو بريقًا، أو حدّة، أو دمعة، أو امتلاء بشكل إغماصة عميقة؛ تسحبني هكذا... إلى عمقِ بعيّد لا أصلُّ إليّه !

2011-06-16T00:05:00.001+03:00

مثل إغراءٍ صغيّر علىْ هَامشِ ابتسامة؛ كُنتَ هُناك .. شاشتُكَ الّتيْ تضيء تِباعًا مرّة أثرّ مرّة، لم تقلَ شيئًا جديدًا،شاشتُك التي تنبّض، ليست إلا تذكيرًا بموعدِ أوقاتكَ التي أزفت .. ؛ حَانُ إغلاقُها!حتمًا عليّك العودّة، استباق الألم حالة مشابه لتذكرّهِ في المستقبّل، استباق الألم يَجعُلك تعيش الألم ، تعيشهُ.. يعني يوجعك قبل أن يأتي!يّاه ، كم سيجئ باردًا، وشديدًّا، كم سيجيء منقبضًا مثل أكوابِ

2011-06-13T23:42:00.001+03:00

لهذا القلب الصغيّر حُزنهُ ؛ تعلّقهُ باللاعودة، شغفهُ الدّائم بالبقاءِ في اللاوطن،ليسَ شيئًا إلا أن يكون شَوقًا جَارفًا إلى استبّاق ألمِ مائل،هذا الخط رفيّع وحَادٌ وملموس، ولكنه ليسَ مستقيمًا بصيرورة العادة ،

2011-06-05T16:25:00.003+03:00

خمسّةٌ أيّام مرّت عَلىْ عُزلتيّ،لا أرىْ بها كثيرًا من الكَائنات، بعضُ الجَارات أحيانًا، ومشرّفة السكن، تجيء لتطمئنَ عليّ بيّن وقتٍ وأخر، في اليّوميّن الماضيّن كانت تكتفي بإتصال سرّيع فقط . عدّا هذا لا أغفلُ شاشتيّ، واتصالاتي السريعة الأخرى.بدّأتُ أحبُّ هذه الوحدّة، بدّأتُ آنسُّ بها كثيرًا .. الحدّ الذي لا يُصدّق!صرّتُ أكلمنّي.. وأنتبّهُ إليّ.. أناقشني كل الوقت، كما لم أكنّ لا أفعل. أخَافُ أن

2011-06-04T16:07:00.002+03:00

بُكاؤكَ ليسَ أصعبُ بعد من لحظةٍ تنظرُ فيّها مَا يأتي. هذهِ الخربشات تسبيّحُ قدّرًا عاليًّا من الّبوح، تكسرُ جِدار صمتنا،ما قلناه بعد، ما تجاوز قلقنا منه مسافة،هذه الخربشات تحكي كلّ المقادير التي ملئننا على عجل، على مهل.. على رغبّة متعمقة مِنّا، لو ندري .. آهِ لو ندّري!

2011-05-31T19:55:00.000+03:00

هكذا يجيء السؤال عل شفتيّها، وما أحَاولُ فهمه أصعبُ من قلبي،الذي يجبّر عظمك المكسور يجبّر خاطري،والذي يبقى مصّرًا في الطريق يصل، لو كانت الصفحات ستبطئه العمر بأكمله .

2011-05-31T05:00:00.000+03:00

وهكذا ينتهي مايو إذًا في صالة المغادريّن وأبَان فجرٍ أيضًا .تعودُّ ذاكراتي لعاميّن مضيّا على وجه التحديد،الواحدُ والثلاثيّن من مايو تأريخ رسالة مُوجعةِ جدَّا .. بحّة قدّرٍ ملموسِ بقلبّي بعمّق.غربّاء يَا صدّيقتي غربّاء .. ، ها أنا أنهي سنتي الجامعيّة الأولى على سفرٍ، أنهيها وأنا أجلسُّ على حقيبتي من محطة لمحطة.. من استيعاب لآخر، حتى لكاد هذا أن يشقق ذهني إلى أجزاء غيّر منتهية ، لم يفعل تغلبتُ

2011-05-27T02:54:00.002+03:00

الوحدّة مُتنفسّ صغيّر لأفكارنا الصَعبّة،

2011-05-24T02:51:00.000+03:00

خطّكِ الّذي ينحني تِباعًا وتِباعًا في تدّرج الروح، في مدّرات بوح قريبّة وبعيّدة، آهِ .. وما أعمّق الجرح في القلب!أليّمٌ ذاكَ الصَباح.لا أعرّفُ كيّف جاء، ولا إلى أيّن سيذهبّ، لكنني أعرّفُ مجددًا من أيّن تنبتُ رغبتي في زيّارة طبيب أوزعُ فوق طاولاتهِ عقدّي الداخليّة ، وأعترف له كم أني تشوهت من الداخل،كم ضمّادة صممتها لنفسي على مرّ السنين، وكم مرة نزفت، كم مرّة فُتح جرحي وهزمنّي،وبكيّت به،شقيّة أنا

2011-05-23T16:04:00.002+03:00

بعضُ الأشيّاء التّي نشرحها عبّر نصّ لا يتمكن الآخر إدراكها لم نشرّح له القاعدة التي بدأنا منها، يحدّث هذا عندما نضع نظرياتنا بزاوية تسقط على قانون علمي أو تجربة بنتائج ذاتية خاصة، كأشخاص أو ككون النص مذكرة شخصية قد لا نميل لسرد شرح خاص للقارئ، لكن تمرّسنا العميق في الكتابة بأكثر من لغة معنوية يخولنا تمامًا لإجادة نصّ يحكي نفسهُ بنفسه ويبسط تفاصيله وقواعده بل وخلفيته الذهنية على لوحة الكلمات، لن

2011-05-22T23:05:00.002+03:00

مُتعبّةٌ هذه الذاكرّة، حيّن تشدُّ كُلّ أوجَاعها في مؤزاة الحَاضر، ونقضّهِ .. جثة مُبهجة فوق أخرى، ولعلّ المَطر إليّك يبكي، يتوسلُ مواسمَ الربيّع أن لا تأتي مُطلقًا، أو أن تجيء تِبعًا غير مُنقطع!ألمَّ نعرّف أن الحَيّاة هكذا ؟ ، صِور متعددة من الشدّة والعمق، من البساطة والسطح، مزيّج إلا يُمكنهُ إلا أن يتعدد متجانسًا في كلّ مرّة وشخص دهشة !

2011-05-22T21:31:00.003+03:00

الأمكنّة الشاغرّة تبقى أكثرَ من الّذيّن تركوها وغادروا، تبقى أكثر بقليّل في الذاكرة الحَاضرة، و.. تغادرُ هي تاليَّا في تفاصيّل آخرّين، ويغيرّ الواقعُ سمتّها شيئًا ما، على أقلّ تقدّير ستبّدو شَاغرّة عمليًا كما تركها البعض!شعوري بالأشيّاء التي تجمّدت وملئنها الغبّار عن آخرها، شعورٌ حسّاس بداخلي، مُنتشر، مثل بقعة لونٍ مائي على قماش قطن، تشرّبُ المساحات حتى تأخذ هيئتها، لو كَان حُضورها استطرادا

2011-05-21T23:38:00.003+03:00

تَشاقِيّنَ إلىْ قلبّيْ وتَسَافرُ إبتسامةُ إلى شفتيّكِ، تلّممُّ بَقايّا غصّة بُعدّنا وَالأملْ، لكنّكِ حيّنَ تَمكثِيّنَ هُناك في القرّيب، ينبضُّ قلبّك متمهلـًا وهادئًا، بل وأكثر سُكونًا مِنْ رعشّة عينيّ بيّن إلتفاتةِ وآخَرىْ، ولو تصدّقيّن كم أننّا قسّاة!كَم طرّيقِ من كتماننا العتيّق سكنّ بيننا، كم عدد المَبانِي الّتي صرّت أعدّ مَسالكِها حَتى لـا أضيّع، حَتى أصلّ، وأقمشة شعوري متكومة .. مُجعدة فوق

2011-05-20T23:33:00.000+03:00

كنتُ أشتكي، لأول مرّة أشعرُ أني أشتكي، أو أقتنعُ بذلك بصيرّورة.. نتائجه الخاصة ،كنتُ أحسّ بجرحيّ في العمق، وأحسُّ بأني أنزفُ بشدّة مشاعرًا وأيّامًا وخواطر،لم يكنّ كَلامُها قاسيًا، بقدّر ما تجاوز بي المبدأ في مستوى أيّة علاقة مُتزنة، لقد فقدّتُ الثقة ورغبتي بالثقة .

2011-05-19T23:29:00.000+03:00

صَعبّة جدًا تلك الأيّام التي التقينا بعدّها ك،غُرباء!غائمةٌ إلى حدّ بعيّد، ومشوشّة فيّها صُورتكَ على مُستوى الذاكرة.أحملُ الآن أشيّاءً ومَشاعر وذكريّات تَكبرّنا بأعوام، وعلى الرغم من هذا، لازلتُ بسيطًا ومُعقدًا في آن، لازلتُ شغفوفًا بابتسامتي، فدّائمًا بهجتنا تُحيي الوجود وتفتّح الطرق،لابدّ أنّكَ تحملُ أشياءً مثلي، ولابدّ أن شيئًا فيّك لم يتغيّر.. لم يتغيّر!أنا أعرّفه!هُو رغبتك الدائمة في

2011-05-17T23:25:00.000+03:00

يُمكنك أن تفهم العالم من نقطة تأمليّة واحدة، أو صورة تدرك أبعادها عَلى الأكثر.

2011-05-13T19:00:00.002+03:00

أصفع حقيبتي كل قليل ،فتسألني ببراءة : ما بكِ زينب؟ - غاضبة أنني، - وهل يجبُّ أن أشبهكِ؟!

2011-05-07T19:36:00.000+03:00

عندما نجلسُ في الظلّ، نراقبُ الضوء أكثر، نموهُ تباعدّهُ، انعكاسه، و.. سيكولوجيتهُ، ربما نفعلُ ذاك سويّا لنفهمهُ ثم ننتقلُ إليّه .

2011-05-04T22:52:00.003+03:00

نلتقي في الرواق ذاتهِ، يوم الأربعاء من كُل أسبّوع، نقضي نصفَ ساعة من إنتظار مُعتاد، نُثرثرُ قبل أن ندّخل للمكانِ ذاته،اليوم.. أكتشفنا جميعًا أن كُلنّا ..لا يعرّفُ كُلنّا، لذا نحن لا ننادي بعضنا تمامًا!الحيّاة مع أشخاصٍ كثيرون في مكان كبير، تتطلب منّك أن تتحدّث بإريحيّة، ولُطف، و على سطّح لا يُمس، يُمكنُ تمامًا أن لا تدّخل في العُمق مع أحدّ.

2011-05-02T20:20:00.005+03:00

أريد.من حيّثُ لا تكونُ تلك الأشيّاءُ وَحدّها هي غايتي المحضّ،علينا أن نُدّرك تمامًا: لِم نسعى أساسًا لتلكَ الأشيّاء ؟ما هي الفِكرة وتاليًا ما هي تسلسلاتُها..أيّ فلسفة تصلّ إليّها، ما هي الأمور التي يتحتمُّ علينا دِرستُها أولـًا ؟

2011-05-02T20:20:00.002+03:00

تعالي بهدوء، يُمكننا فقط ترتيبُ أفكارنا،إضافة تفاصيّل يوميّة، وبُعد، لكن الآن..سنجلسّ، سنشربُ كوبيّ قهوة، سأخبّركِ دون مُناسبّة، أنني أحبّكِ.

2011-05-02T20:20:00.001+03:00

أبدّوُ غيّر مُنصفٍ جدًا حيّن أعَبّر هكذا:- عشوائِي، راقنّي كثيرًا !وتنَهالُ ضحكةٌ أريحيّة من صَدّري إلى شفتيّ، أختّمها بابتسامة ..أعلقّها على وجهي؛ فقط، كيّ لا تبّدو انفعالاتي شديّدة الــ تَــباعدّ !بصرّاحة، لستُ من الّذيّن يُحبّون العشوائيّة!، لكنّها فقط كَلمةٌ لذيّذة، تسقط على كَتف الآخر، بيدّ ثقيّلة.. و تقولُ له: -

2011-05-01T22:20:00.000+03:00

النوافذ مُتلاصقة والضوء مُزدحمٌ فيّها، وربما لأنني أردتُ أن أراقبّه كيف يدخل للأشيّاء، ارتديتُ لون الظلّ، .. وبقيتُ ماكثًا أشرّبُ القهوة .

2011-05-01T17:03:00.000+03:00

- هل يُمكنني حقًا أن أرسمّ فراشة، ؟ - نعم!، بالتأكيّد يُمكنُ ذلك.. - أستصعبُ ذاك، لذا لا يبدو ممكنًا !هكذا كُنتُ أكلمُّ صدّيقي الصغيّر، هذا الذي يسّكنني، ويبكيّ فيّ كلّ صَباح، وأنا أخبرهُ كم يستطيّعُ أن.. يفعل!أسكبُ الماء من ذلك الإناء، وأعيّد ملئهُ من جديد، أضعُ

2011-05-01T16:50:00.001+03:00

هكذا يبدأ مايو إذًا، في صالة المغادريّن، أبّان فَجر أحد!، لقد خَرجَ نيسان البَارحة، خَلّف فراغًا في الأبواب، في الأسقف، .. في أحاسيسّ مُبعثّرة بداخلي، تركتني مُورقةً جدًا.. دون سبب واضح، تركني أراجعُ فكرتي القدّيمة: كُلّ المواسم ربيّع أو يُمكننا خَلقهُ !يمرّ شتاء في هذه الحَيّاة، تمّر حقًا أيامٌ صَعبّة، ولاحقًا أيامٌ أصَعب، تمرّ أيام خريفيّة في عُمرنا قد لا تُشبّهُ المواسم، نُساقطُ فيّها

2011-04-25T22:01:00.002+03:00

بقيّت ساعة واحدّة فقط،بذهنٍ غائب كُنتُ هُناك، أشرّبُ كوّب قهوتي المُضاعف،بل.. أمتصّهُ بشغف، بنظرّة بعيّدّة، لا أتنفسّ، أختبرُّ انسكابه فيّ،باردًا مثل شوقٍ قدّيم، مليئًا.. مثل حِكاية تُعلقّها الشفاهُ ولم ترو بعد،عدّت للواقع، على صَوتِ قطرّات، كنتُ قد استغرقتُ لأبعد حدّ إذًا،تسرّبت من كُوبها المغلّف في غيّر انتباه منّي،فاضت من شفتّي دون أن أحِسّ،بصَمّتُ كلّ شيء،أصابعي، قلمي، أوراقي، الطاوّلة،

2011-04-23T00:37:00.003+03:00

ألقي عليّك التحيّة، مثلما ألقيّ على حقيبتك وردّة، مثلما ألقي على وجنتيّك قبلة الصَباح، بيدّ أني أبدو هادئًا في مَصبّ قلق، عصبيًا حدّ متاهة، ليست سيجارة توتر وليس كوبًا يعيّدّ إليّ ما أفتقدّتهُ من تركيّز،هو أن نعلنها حَربًا تزهرُ الربيعَ في كلّ شيء !شعورنا .. ليسَ حقًا لأحد، شعورنا أبواب وأسقف بناها الداخلُ والخارجُ في ذات الوقت،ندخلُ فيّها ما أحببنا، ما نواجههُ، وتجوّل فينّا أحدّاث الزمن في حركة

2011-04-19T11:39:00.000+03:00

لكي أبدو غير آبه.. بك، اقرأ لك أولّ جملة تقع عليّها عينيّ، من كتاب لم أكن لأقرؤهُ بتركيّز، أرتشفُ قهوتي تلك بتمعن، بُحزن، بهدوء ظاهري،صوتك بعيّد.. مشوش، يستفزُّ رغبتي في أن أحزن حُزنًا لامُنتهيًا !أميّل برأسي أكثر، وأرفعُ كتفي وبينهما جهازي النقال، أصرُّ على أن لا أفقد توازني معه،تدريبُ صغيرّ، شقي.. لا أكثر.رائحة الأيّام القادّمة مثل شيء ثقيّل يتوزعُ في هواء المدّينة، مثل زجاجة عِطر مكسور، في

2011-04-17T11:37:00.001+03:00

بيدّ أن الأشيّاء بدأت تحدّثُ سريعًا،لم أكن أخمنُ ما التي تنطوّي عليّه عنياك اللامعتان، أعرّفُ أننا بين نصٍ وآخر بين فكرة و أخرى..نرتبُ دواخلنا شعوريًا في صِيّغ مُتعمدّة نبعثرهُا على الأسطر، - قل لي ما الذي تراهُ مجديًا الآن؟ أن أصمتَ أنا أم أن تصمت أنت، أم نغيبُ كلانا مع الزمن ؟ ~ بيدّ أننا سنعودُ دائمًا.

2011-04-16T11:34:00.001+03:00

بعضُ حُزني يشبهُ المطر له أغنية، موسم ويُسافرُ كثيرًا ولا يهطلُ في أي مكان!عندما ألقيتكِ لم يكن بكائي مُتوقعًا البتة، كان مُؤثرًا بالنسبة إليّ، لم أرغب أن يُقاطعني فيه شيء ولا أحد، لا أنت ولا سخريتك حتى!هكذا أنا ..عندما نحتوي بعض عقباتنا الذاتيّة نُجهدُ كثيرًا .

2011-04-14T01:28:00.001+03:00

لو تعرّفُ كيفَ يستبقيّكِ الليّلُ في فنجاني، ويَتذوقّك حُلوًا حتى آخر سُكرّةٍ مِنّه، لستُ شيئًا قابلـًا لأكثر من تأويل، أنا فكرتك الحقيقّة التي لم تستطع تجاوزها أو نسيانها مع الزمن،لقدُ كُنتُ عزيزة مع نفسي أكثرُ من أيّ شيء آخر، الحدّ الّذي أبقى أكتبُ لكَ الآن، من دون تناص، من دون تفكيّر مُسبق.. أو من دُوق تعقيّد، !يَخرّفُ البعضُ مشاعرهُ، أو يضعُ بجانبِ كُوبّه وردّة، أو يَاسمينة أو قلمًا أنيقًا

2011-04-13T11:31:00.001+03:00

تفاجأتُ بها وهي تمطر، كانت شيئًا يُلهمني أن الحياة رائقة، أن أوجاعًا يُمكنُ لها أن تتُجاوز!

2011-04-12T11:25:00.001+03:00

أعدّ إلي صباحي،أعدّ سؤالي إليّ في صندوق أسود، ..كلّ ثرثراتي والبهجة !

2011-04-12T11:20:00.001+03:00

الكلام جثة الورق،

2011-04-11T11:25:00.000+03:00

أريدُ أن ألمّ حقيبتي وأغادر، تعبت، أتذكر قول زهراء مُحمد في جملة حِكائيه : [ لم يعد لي شيء هُنا، بل لم يكن لي شيء أصلًـا. ... ]

2011-04-10T11:29:00.000+03:00

كيف نُؤثثُ مساحة الضوء والظلّ ؟

2011-04-09T11:35:00.001+03:00

لم أكن أعرّف، كيفَ يُمكنُ لك أن تشعر !

2011-04-08T22:56:00.000+03:00

[ يأتي المساء فتضم الزهرة أوراقها وتنام معانقة شوقها, و عندما يأتي الصباح تفتح شفتيها لاقتبال قبلة الشمس, فحياة الأزهار شوق ووصال, ] جبران خليل جبران

2011-04-08T19:24:00.002+03:00

أفكاري تُخرجني من الوعي،أهذي بأشيّاء تغيبُ عن ذهني، أنسى أن أدونّها، يزدحمُ الوقتُ فلا تُكتبَ، تضيّقُ ساعاتي، فأزحفُ في تطبيقها ببطء . [ جُملُ، واجبّات اجتماعية، أشيّاء أرغبُ في اقتنائها، كُتب، أكوابُ قهوة، واشتياقُ لبعضِ الأحبّة.]

2011-04-08T19:19:00.001+03:00

أيّ كلمة دافئة تلك التي تنتمي إلى شفتيّك، فتأسرني، وتأخذني من قاع موجع للآمال التي سَافرت في هذه الحَياة ، قد يطلّ الطريق يا صدّيقي في عينيك من مكان آخر، من زوايّة أخرى ، لدّهشة ، لم نكن لنحصي كم لها من زمن متباعد حتى تجيء ، أو حتى تغادرَ في أيامنا الجميلة التي كُنا نعيش، أيييه.. يا صديقي !ذراعي، أو تدّركُ كمّ توجعك ذراعي، حين لا تسندُ منّك شيئًا ؟ حيّن لا تقوى على مدّراتك تناهيدًا بعد تناهيّد ؟

2011-04-07T23:31:00.000+03:00

دائمًا أجيدّ/ أحبُ أن أتعاملَ معكِ تعاملًا حقيقّا على أرض الواقع، لأنهُ أصدّقُ من شاشة، بل وأحنُّ أيضًا.. ، أكثر ذوقًا وأناقّة،!

2011-04-05T19:20:00.002+03:00

كيف يتسلقُ الأكسجينُ ضلوعي وأنا اشتاق ؟بعضُ حنين.

2011-04-05T14:47:00.002+03:00

وأحسُّ بها عندما تبتلعُ ريقها، أنها جائعة .. جائعة من الداخل. طفلةُ تشتاق .

2011-04-04T20:06:00.000+03:00

إلى الرفيقة/ أفنان مُصطفى . تدّركين تمامًا أين يمكن أن أكون صباح الاثنين،تعرّفين تمامًا أي زاوية أختار،وعلى أي كرسي يمكن أن أجلس،تعالي إليّ،تجاهلّي صمتي الأخير،ضمّي إلى عينيّك اللامعتين، شرودي في كوب قهوة مليء،ضياعي بين أوراق أبعثرها.. أمامك بالّذات،تبسميّ إليّكِ، تبسمًا لم يبدِ إلا الوجع.

2011-04-04T17:16:00.004+03:00

لن تذكري أبدًا ..كم كانت الساعة، كان الوقتُ خارجَ عنّا، كُنّا تمثاليّن بملامح نابضّة، وجهكِ فَقدّ مُرونتهُ مِثلي، صَار لا يبتسمُ إلا توجعًا، تعالي صدّيقتي، راكمي في حقيبتكِ كلّ ما تشائين، سوفَ نسافرُ بعيدًا،لو ذات يوم،للشرقِ أنا،وللغربِ أنتِ !

2011-04-03T18:55:00.003+03:00

هُناك، في الكافيتريّا،.. قهوتي دون حليب ،بعضُها مُرّ !

2011-04-02T18:59:00.000+03:00

[ في قلب كلّ شدة، على البر أو البحر، كان عقلي دائمًا يبحثُ عن خيط من رجاء. ]حنّا مينه .

2011-04-02T18:55:00.000+03:00

آخر موعدُ لتسليم المُشاركات.30/4/1432 ه . أمنيّة، لمرّة ثالثّة تموتُ أيضًا.. ، : )

2011-04-02T18:52:00.002+03:00

أيّه، يا صدّيقتي..ما أطول الطريق وما أثقل الحقيبة، ..أسجلُ شعوري الأول لمّا أصل: رأسي يُوجعني!

2011-04-02T18:51:00.002+03:00

كان وحيدًا في الزحام، يرفعُ كتفيّه، ويلتفتُ برأسه : لماذا يكونُ النقدُ مملـًا ؟

2011-04-02T00:21:00.003+03:00

أشعرُ وأنا أتحسسُ وجهكَ بأصابعي، أنّك مثلي، ورقة علّق الزمن عليها بعضًا من خربشاته،ورقة فيها رغبّة مشبعة لبدايات وإعادة تدوير، اقتصاص، سردّ وبعثرة أسطر جديدة!

2011-04-02T00:19:00.000+03:00

أمسكُ بخصلاتي الخفيفة الطويلة، أمرُّ فيها أصابعي حتى نهايتها.. أجمعها وأرفعها،أعلقها وينسابُ بعضها إلى كتفي،باهته، لطيفه، متفاوتة الطول، بعضها بتجعد بسيط،أرتدي اليوم بيجاما بيضاء، مريحة جدًا،ابتسم،وأضحك،أعاند، أصدق أختي عندما تكذب عليّ كل قليل،أرمي في وجهها وسادتي الناعمة، كلما تكرر الأمر،في حس إهمالي العالي لغرفتي، أنزعج قليلـًا..لا أجدً وقتًا كافيًا للسيطرة على الفوضى خصوصًا عندما يحرّضها أحدُ

2011-04-01T09:45:00.001+03:00

Aprilيجيئُك الربيعُ على قَدّر حَالم،

2011-03-31T09:43:00.001+03:00

هَكذا إذًا،لم يكنُ كلُّ ما فعلتهُ في سبيل مدّراتك مُجدّيًا،لم تسمع شيئًا مما قلتهُ لك..حقًا ..كنت أعني أنّك أهمُّ من ذلك المكان!

2011-03-27T20:20:00.001+03:00

نغمضُ أعيننا لكي نستجلبَ أفكارًا من العِتمة، قد لا يُخطئُ الحُبّ شيئًا في الصَباحْ، مليًا اتأملكِ تخرجين لي من وردة مغروسة في علبّة ميّاه معدّنية !

2011-03-27T20:09:00.003+03:00

ثمة أشياء يُمكنُ أن لا تحدّث حقًا،لماذا نتأثرُ إذًا؟أينَ هي ثقتنُا بحكمة المشيئة الإلهيّة؟هل أروحنا هشّة إلى هذا الحدّ؟

2011-03-27T20:06:00.003+03:00

الشمسُ حليقة، ليسَ لها أيّ بهاء شُعاعِي، تبدو كبصمةٍ قدّيمة مُتعلقة في توّهجِ السماء الهادئ، ...أني باقيّة في الغروب والشروق، استعطفُ حَنَانك بكلّ شيء،وفي كلّ شيء، يالله !

2011-03-27T19:49:00.004+03:00

المُجَتمع يعكسُ الأسرة، والأسرة تعكسُ المجتمع، يمكنكَ أن ترى مجتمعًا من خلال أسرّة، ويمكنكَ أن ترى أسرة من خلال مُجتمع. وأيضًا العملُ يعكسُ الفرد والفردُ يعكسُ العمل، أي يمكنك أن ترى عملا من خلال الفرد، ويمكنك أن ترى فردًا من خلال العمل، مهما كانت العلاقة جزئيّة بين هذه الأشياء، أو رمزيّة إن صحّ التعبير فهي تحملُ حدًّا نسبيًا لا يمكننا أن نتجاوزه بالضرورة.

2011-03-27T19:48:00.003+03:00

قد لا أقولُ شيئًا جديدًا جدًا، لكنهُ يبدو مثيرًا لذهني، ولتحفظاتي الشخصيّة، لفتُتُ مُؤخرًا جراء انخفاض معدّل دهشتي، وجراء تشابهِ النصوص حدّ تناصِها إن لم أكن مُبالغًا .. أننا لا نقول ما هُو جديد، بل ما هُو شُعوري سرديّ أو سائد، ناجم عن أفكار تتشابهِ، أو محيّط متبادل ضيّق.

2011-03-27T19:45:00.000+03:00

ابدأ بالكتِابة الفوقيّة، لا استوعبُ الأسطر،أحيانًا مدّخليّة الكتابة لا تكونُ منتهيّة بالشكل الّذي يحقق صيرورة الهدف، يعني أن نبدأ في كتابة نصّ دون أن تكونَ لدّينا نهاية واضحة إليّه، ويبقى كفكرة مفتوحة أو شيء ثرثرة!هذا ما أعاني منهُ هذه الأيام، تُرهقني إلتفاتي الكثيرة، أفكاري الهامشيّة التي لا أعبرّ عنها أو لا أناقشُها، تبدو ملاحظاتي مُسجلة على بواقي صفحاتٍ أو عَنواناتٍ وجوه !

2011-03-25T00:41:00.000+03:00

كثيرًا ما أفقدُ دّهشتي في هذه الحَياة، وحين أعودُ باحثًا عنها لا أجدُّها، وكثيرًا ما يَنسابُ الوقت وتجدد، من حيثُ لا أتحسبّ،حينها أشعرُ فقط أنني كُنت شيئًا محدود الثقافة،وأن ثمة أوراقٌ لم أفتحها بعد، ولم أتصفح مزاجيتها الراكدة، فأنا لم أوجهها ذات يوم!

2011-03-21T04:16:00.001+03:00

الرابعة فجرًا، كُلي إرهاق!ولستُ أغفو، ..ما بهِ قلـــبي ؟

2011-03-16T23:55:00.002+03:00

ينتابُني الضوء، يرسمُ ملامحي أوجاعًا وأنا أجوّل في الساحات، وحدها عينيّ اليسرى.. تنهار دمعًا باردًا،أخلعُ معطفي وأعانقهُ، ربما يُواجههُ معي قسوة التيار،دائمًا مساري يُعاكسُ الهواء، لا أعرّفُ لِم، لكني نقاطي الّتي أقصدّها،تكمنُ دائمًا هُناك!إنّها الثامنة صباحًا،ماذا أفعلُ في صباح باكر كهذا.. هُنا،والناس مُنشغلون أو غائبون على الأكثر في هذا الوقت.لقد طردتني من المعمل، لأني نسيتُ معطفي الأبيض،

2011-03-12T13:12:00.003+03:00

- ابتسامتك لا تُعجبني،.. فيها كلامٌ كثير!أتذكرُ تلك الجملة، أمسكُ بها من خيط ذهني في سقف غرفتي الواطئ، يبدو محقًا، و أبدو في حالتي النفسيّة شيئًا غير قابل للجدل. بكيتُ كثيرًا عندما غادرنا، وغفوت- كما الأطفال بعدها- عند أقرب فرصة.

2011-03-10T20:36:00.000+03:00

لا يُعقلُ أن نقيسَ أفكارنا ومشاعرنا، وفق المنهج الذهني للآخرين.

2011-03-06T20:09:00.001+03:00

دعنّا منّا، واتركنا ننسابُ إلينا . إننا نركبُ الأيامَ شغفًا بعد شغف، نشربُ الحُزن في قارورة العتمة. رشفة من أمل بارد، وبهجة ~

2011-02-17T00:32:00.000+03:00

عِندما نحملُ سِعة صَغيرة نحملُ أوجاعًا بِمثلنْا،لكن هذا أبانَ هشاشتِنا العاطفية تلك يحرض كلَّ قدراتنا الداخليّة على التوسع،نصيرُ قادرين على التجاوز، على عبور الألم من ضفة إلى ضفة، من جُزء إلى جُزء أكبر، من جزء أكبر إلى كُلّ،قد نتورط تعبيرًيا في كل جهة تُجاذبُنا شُعورًا مختلفًا أو أيديولوجيا خاصًا بها،حتى نُشكل صيغة السعة الحديثة لدينا،كيفما يتفق السبيل بنا إلى ذلك،السعة التي لا تبدو سِوى نصّنا

2011-02-15T04:16:00.000+03:00

التناص الفكري في اللغة. لكسر التناصِ الفكري المعتاد بيننا نحتاجُ أكثرُ من لغة أخرى أو رأي أيديولوجي واحد، التعارضُ في قالب التعبير، يبدو مُجديًا بيننا عاطفيًا لكنهُ لا يُحققُ قاعدتهُ العمليّة المطلوبة في بعض الأحيان، هذا طبعًا .. وفق ما ينصُّ على أن الكتابة عمل انقلابي!نستطيعُ قياس هذا المنطق، أو تحليلهِ طوليًا.بيد أن خروجنا عن المألوف – حَكيًا – لا يكون إلا صورة تعبرُّ عن انزياح قاعدة ما أو

2011-02-15T03:05:00.003+03:00

يا فجرَ التوتْ، إني لا أنامُ شيئًا !

2011-02-12T23:17:00.000+03:00

أحسُّ أنّيْ أحملُ قلب طِفل يضجُ بالجُنون، والعِناد، الشوقُ يكونُ أحيانًا، تمردنا اللامُتوقع. نهاياتِنا الممدوة مما نشعرهُ إلى ما نُريدهُ وُصُولـًا إلى نعيشهُ فِيْ تلك اللحظة.

2011-01-31T17:00:00.001+03:00

قراءة نقدّية في: بين ظلال الغيمات ، لـــ زهراء مُحمد . لتحميل الكِتاب : http://armeea.com/media/files/1295378567.pdf سأكتبُ في زهراء بدء مِنها .. لأنّكَ عِندما تُعايشُ زهراء، تكون قادرًا على الإنصات لصوّتِها في النصّ، تكونُ قادرًا على الإنصاتِ إلى نَغِم حُزنِها وغُربتها وقلقها.. وَالجُنون، في الحياة ، زهراء، فوق العاطفة إنسانة عمليّة أكثرُ مما نتصورُ أحيانًا. تشدُّ جراحها ببهجة، وقسوة،

2011-01-27T17:05:00.006+03:00

أحاولُ أن اجرؤ تمامًا على حمل لوحة بيضاء إلى الحامل الثلاثي، بثقة أني سأرسمها، أو أنّها لن تُؤرقني طويلـًا جِدًا دون جدوى إبداعيّة واضحة .. أحسُّ بالضغط مليًا، واجباتي العمليّة والعاطفيّة والذهنية .. الأخرى، تأخذني . لا أنامُ جيدًا. جدولي الواقعي مشدودٌ قليلـًا . أحسُّ في الليل و بدء الصباح، تروق كلُّ أمزجتي، وعندما أمنتعُ عن أن أعيشَ تأخر الصباح وبدء الظهيرة، وأضيعُ العَصر، أكونُ في إتجاهِ

2011-01-15T19:44:00.007+03:00

خربشة ضيّقة على جِدار صغير، لا تفي بوعدك الساحق لي، لا تفي بعودتك، تفي فقط بأمل ألّمني ذات يوم. ساقي الّتي أوجعتني، منعتني من التنزهِ بعيدًا، بين الطرق والغابات والأزقة، في ملامحي، ما يستثيرُ الكلامَ أو ما يُعلّقُ فيك رغبتي بصمتك. للنصوصِ إيحاء متوال، متدّرجٌ بين الأمكنة و بُعد الزمن والتفاصِيل، للنصوصِ مُنتصف طريق، ورصيف، ومبانٍ وصندوق فكرة. سأكتبُ إليك في ملصقٍ أصفر، تُحققُ الرّغبة

2011-01-14T18:52:00.004+03:00

تُمطر، وأنا ألمّ حقيبتي، تُمطرُ على هون، وضجيجهُا أخفُّ مما في قلبي. .. سأتركها تُمطر، وأسافر.

2011-01-09T17:05:00.002+03:00

أحبُّ نصوصي القدّيمة، أحسُّ فيها رائحتي، شغفي، جُنوني، صِباي.. كم أكون فيها أخضرًا، حميميًا، مُحبًا.. هادئًا حدّ وجع الإشياء ومُشاغبة الرُوح! بها.. أجدُ أكواب الشاي الخاصة بي، أجدُ ذاكرتي، و أرقي.. ومُحيّا للحُزن، وسيجارة للخيال، ومُبالغةً لبعض دّهشتِنا الصغيرة في هذهِ الحَياة، أنا.. لم أعدّ أثرثرُ كسابق عهديْ، أو أجازفَ في قالب الضيِق، صرتُ أصمتُ، أو أبكي، أو أكزُ بنظرة جامدة جِدًا،

2011-01-06T23:30:00.004+03:00

الحاجة لا تشبه الرغبة. الحاجة أن تريد، والرغبة أن تشتهي، والإرادة أقرّب للتعبير عن العقل. والإشتهاء أقربُ للتعبير عن العاطفة.

2011-01-06T23:28:00.005+03:00

+ لأوراق الجرائد أنصالٌ حادّة أيضًا، وللشفاهِ الملونة بالحُمرة مَخزونها الكلاميّ الهائل الّذي يجتاوزُ إعتياد الأشياء إلى تطبيقها بشكلٍ آخر. أرفعُ عينيّ بذكاءٍ، فأصلّ معها إلى مستوى بصري مُدّهش، أعرّفُ أن النظرة الثقيلة لا تكفي لقول شيء واضح. وأن المسافة بيننا لم تعدّ كسابق عهدّها، لقد صرّتُ بعيدة جدًا. وإرتباكُ النصّ الذّي أقدمهُ لن يكونَ أقلّ وعيًّا من ذهني الغائب، يقولُ بعضنا أنّ تمامهُ وَ

2011-01-05T19:01:00.002+03:00

فقدتُ ابنتي، لم أتخيل يومًا أنّي سأشعرُ باليتم .

2011-01-01T11:15:00.003+03:00

غيابك فقد، وفقدك شوق، وشوقك ذاكرة، والألمُ حين يتدّرج تصاعدياً.. قد لا يُبقي على الروح، إنّي هُنا، اتشفُ الحَياةِ مِنْ كوبِ قهوتِيْ، مِن مرارتِها الصَباحية الممزوجةِ بالحليب، أتبعهُا بالماء، والخُبز، والجُبنةِ الحُلوة، الأمكنةُ تبدو شاغرة، والطقسُ باردٌ جِدًا، وأنا، أجلسُ لوحدي فيما يُشبهُ شكل المقهى. .. الساعةُ ابطأ من كلِّ شيء! كنت آمل أن تشجعينني على مُغادرتي الأخيرة، أن تتبعي سير

2010-12-31T22:59:00.002+03:00

أحسُّ قلبي، الروح بعيدة يشدّها للأرض، خيطين خيط من الجسد و خيط من الشوق العتمة تؤثث الداخل دائما ب.. صورة الذاكرة. أكفنا الصغيرة لا تقوى على التمزيق، يجلدنا الحاضر، تموت أحلامنا عندما لا ننام لأن الوقت الكثير في الوعي، قد يستنزف الوعي ولأننا أحيانا، ندخل للوعي من طريق اللاوعي،

2010-12-21T23:52:00.002+03:00

مكسورًا؛ سأناجيك في العتمة : - ياراحم من لا راحم له .

2010-12-12T13:21:00.005+03:00

أقربُّ وجهي من النافذة، اسألُ ذهني : كم بقي من الطريق؟ لعلنا ستنسغرق ساعة أو أكثر، ليتني أستطيعُ أن أغفو فوق الأرض التي تقتخ قميصها للرمال، أن أغفو دون أن تزعجني الهمهمات أو تلك الإضاءات الخافتة.. القادمة تمامًا من البعيد، العتمة؛ تترك الروح تنأى بخواطرها، تحنّ وتهدأ وتشتاق، ...

2010-12-12T13:21:00.002+03:00

وأفكرُ تاليًا في عدم مدراتك إلى قلبي، و أتيهُ بين الأشياء، أقضمُ قطعة أمل علقتها لي سنين غيابك الأولى على منضدة تحملُ الشاي والياسمين والسُكر، يومَ كُنتُ أضمّ أصابعي اليمنى لليسرى في إحتضان حقيبتي البيضاء وجلب رائحتها المملوءة بك إلى صدري الهش، نبضي يضيق بسقف ضلوعي، الشمسُ تميل، وفستاني الزهري القصير، يعكسُ على ملامحي شوقًا متوردًا إلى رؤيتك ، أنت لم تعدني، أنت لم تقل شيئًا، لكنني أجيء إليك